tarado

he descubierto que no estoy tan entero como creia...pensè que habia superado muchas etapas, muchas cosas...y al final algo tan tonto como escuchar uno o dos temas musicales (ok, ok, esta bien, ademas estoy estresado, preocupado, etc etc etc, pero no es el punto) y repito...algo tan inocuo como eso puede haber hecho mella de una manera tan viceral...cosas que pasaron hace años...y de repente caì en que quizà no es q junte todos mis pedazos cada vez que me destruyo/en...sino que los voy perdiendo...no puedo no haberme dado cuenta de que esas cosas me afectaban de esa forma sin tener algun tipo de aviso....entonces puede ser que en verdad no me haya dado cuenta, o me haya engañado a mi mismo diciendo que era una etapa superada...aunque hay una teoria mas...que como todo me la acabo de inventar :P pero para encontrarle algun sentido a esto, cada vez que me rompo pierdo partes...esas partes no estan mas...pero sigo como si lo estuvieran....partes, no personas ni situaciones, sino partes mias, de mi YO...cosmico? queda lindo cosmico? jaja, aura? alma? esas boludeces, escencia...palabra q estos dias estoy usando mucho...y dado a que mi forma de vivir es sin redes ni cuerdas ni armaduras...mi personalidad hace que esas partes no me de cuenta que on estan y siga adelante como si estuvieran...hasta que algo pasa por donde tendria q haber estado esa parte y...pasa, y se siente raro...y a veces duele...entonces...que es lo que me hace funcionar...si una boludez hace q algo tan jodidamente fuerte como mi corazon se deshaga en cenizas...ni siquiera se rompa...es obvio, ese es mi punto mas fuerte...y el mas debil al mismo tiempo pero...sigo adelante..la pregunta es...como? porque?.
y... la voluntad, eso es, la voluntad, ayudada en algo por mi orgullo y mi terquedad, pero sin voluntad no tendria nada...pero..voluntad? haciendo las cosas bien me va a ir bien? haciendo cosas buenas voy a llegar a buen puerto? la verdad es que no siempre....entonces porque no hacer todo segun mi conveniencia?...
porque no, porque la vida no es 100% cosas buenas...y aunque a veces no quiera, no tenga ganas, o hasta sea mas que evidente que el resultado es 100% desfavorable para mi...sigo adelante, porque aunque ahora este desganado, sin muchas ganas de hacer...basicamente nada...o me importe nada el resultado...se bien lo que tengo que hacer y tengo voluntad para seguir, me siento como un cascaron vacio y esta bueno porque esto de pensar que carajo es lo que me motiva tanto...cuando verdaderamente no tengo ganas de nada, estar destruido y seguir con una sonrisa...y que esa sonrisa sea verdadera! entonces q es lo q mueve a este cascaron de carne?
hago las cosas que me dejan en paz conmigo, conforme, sin peros, sin remordimientos, si no quiero digo no, si quiero digo si, es una forma sencilla de ser, no entiendo como la gente se empeña en mostrar mascaras o distintas partes de ellas...(cabe destacar que hay situaciones q evidentemente tienen q ser asi, por respeto, educacion, etc etc) porque se empeñan a no mostrarse tal cuales son?...mi pensamiento es ( a nivel inconciente) que el que se muestra distinto de como es...lo hace para adaptarse al medio..muchas veces medio refiriendose a las personas y no el resto de los componentes, entonces yo me adapto...pero hay cosas q no puedo adaptar entonces soy distinto...el otro se adapta...y a su vez trata de adaptarse tambien a eso q yo no pude adaptarme...a esa falla en mi adaptacion, y eso hace q el tenga una falla tambien, pero distinta a la mia, y asi, y a final de cuentas tenemos un monton de gente, con millones de fallos...que en su mayoria no son suyos! (hay que adaptarse, normas y codigos se necesitan, hablo de otras cosas)
entonces...uno es uno...pero a la vez no lo es, no se comporta como quisiera, sino como piensa que los demas esperan que se comporte, eso que hace?...que cuando reciben un golpe...por supuesto q lo reciben ellos y duele...peroo...tienen esa armadura...ese " no soy yo" porque son lo que los demas quieren q sea..o el piensa q los demas quieren q sea... (todo muy inconcientemente y es una teoria mia que no tiene de donde agarrarse) son ellos, pero estan...atenuados...porque no cambian? y...la sociedad marca seguir reglas...y llega un punto que son costumbre, y es dificil salir de una costumbre..o e darse cuenta que uno esta en un "loop", segundo...porque ser 100% fiel a uno mismo...duele, hay que enfrentarse a las mierdas propias y ajenas, hay que mirar a tus miedos en la cara, a los complejos... y los golpes duelen mas...porque ahi sos 100x100 vos mismo, no hay redes de seguridad, no hay paracaidas...nunca hay agua en la pileta...y ademas, te trasnformas en alguien raro a la vista del resto...no entra la concepcion de que simplemente sos distinto... sos raro, y raro es malo, distinto es desconfiar ( la mayoria de las veces) y poca gente mira mas de una vez a algo raro a ver si tiene una opinion incorrecta, a lo sumo lo sigue mirando porque es raro.
entonces...como algo que te deja tan vulnerable puede ser bueno?...no tengo respuesta para todo...pero como yo lo veo, al contrario de mostrarte debil, ser 100x100 uno mismo es una fortaleza increible, conoces tus miedos, tus complejos, te conoces, cuando te equivocas...te equivocas sabiendo q fuiste vos, cuando las cosas te salen bien...sabes que te salen bien a vos...de nuevo, a tu escencia, te conoces de verdad, entonces sabes como reaccionar, asi tengas miedo, dolor, lo que sea, sabes como reaccionar y no quedarte congelado en un punto,  te abris a un monton de cosas que de otro modo no podrias, o creerias que estan mal, o no tendrias el valor.
cuando amas, amas con cada parte, cuando odias. lo mismo...es la cosa mas verdadera que alguien puede ser, fiel a si mismo, libre.
entonces...volviendo a mi y no generalizando tanto...como me muevo si solo soy un paquete sin partes y destrozado?... voluntad...y gracias a eso...que soy fiel a mi mismo... no a mis sentimientos, no a mis pensamientos,  a mis ganas o mis desganos... a todo eso junto.
voluntad...nunca puse a pensar que palabra me definiria mejor... no me define del todo pero...
estar todo roto y aùn asi sonreir, no por distraccion, ni autoconvencimiento...encontrar en tanta mierda motivos para sonreir, para ser feliz...eso es algo que gente que quiere caerle bien a todo el mundo...o gente que se ata a desganos o situaciones no tienen tanta facilidad de hacer.
para muchos supongo que creeran q los golpes no son tan fuertes si puedo seguir de pie...a esa gente les prestaria mis zapatos...
no es necesario ser inmortal...yo elijo ser vulnerable...convierto mi vulnerabilidad en armadura..cancion de hielo y fuego...el mundo no va a olvidarse de mis defectos, van a estar ahi, y cuando los golpeen va a doler...pero conociendo cuales son puedo usarlos como armadura...una armadura de papel...pero mas fuerte que muchas armaduras y corazas
conquisto mis miedos, mis temores, mis defectos. nadie los puede usar en mi contra, solo yo ( y los uso)...y no me dejo ganar por ellos...
voluntad...fuerza de voluntad...como para levantarse despues de los golpes...despues del tropezòn y despues de la caida tambien, para decir si cuando quiero algo...para decir no cuando no quiero o no me gusta...hasta para dejar las ultimas papafritas en el plato se necesita voluntad...
me han dicho cebolla, que al final paresco ser duro pero soy un amor... en realidad toda esa gente tardò en verme...me veia...pero no me veia...algo asi como mirar a travez de un vidrio empañado (como se ven a ellos supongo) repito...no me hago el fuerte...de hecho no lo soy...tengo fortaleza, es distinto, pero soy el mas vulnerable de todos, lo que no quiere decir que sea debil...si me cortan sangro...si me hieren duele....pero al contrario de la gran mayoria...esas cosas en mi diccionarios no son motivos para dejar de avanzar, no soy todopoderoso, soy simplemente un cascaron con volundad... :)