DIARIOS DE MOTOCICLETA....EN COLECTIVO

 Me encuentro en el primer día de los 4 que voy a pasar en mar del plata… no soy de vacacionar y mucho menos sólo… pero luego de tanto tiempo encerrado necesitaba reencontrarme conmigo…justo se dio que el lugar elegido sea este y bueno… quizá fue porque fue el primer destino que estaba en promoción. Quizá porque en el fondo quería encontrar a otra persona además de a mi mismo… es raro tener tantas cosas para hacer. Tantos lugares por conocer y sentir que no lo disfruto… creo que la apatía me persiguió hasta acá.  Igualmente apatía o no necesitaba unos días para mi. Para empezar no sólo un año sino una vida nueva. Plantearme metas. Desafiarme con nuevos retos. Aprender a convivir con la apatía… no porque no haya de otra… creo que sacrifique muchas cosas para hacer feliz a los demás. Para juntar los pedazos de la gente. Y cuando les faltaba algún pedazo usar alguno mío… y use tanto que llegó un punto en el que ya no tengo mucho más para dar…o quizá si. Pero ya no tengo ganas de seguir dando. entonces que mejor que pasar unos dias sólo conmigo. En un lugar nuevo. Por ende en un lugar donde no pueda entretenerme con nada conocido para usar de excusa. Estar “desnudo “ por así decirlo. Con todas mis virtudes y con todas mis miserias… así que acá estoy. Mal dormido. Mal comido (ninguna de las dos fue por falta de dinero. Mas bien de ganas). Sea como sea cuando vuelva a mi vida normal voy a tener respuestas. Me gusten o no… quizá sigo esperando encontrarme con alguien más que conmigo mismo. Quizá tengo miedo de las respuestas que pueda llegar a conseguir… pero no soy alguien que se esconda. Que se quede con las ganas o con las dudas de algo… pequeño diario de viaje? No. Sigo exteriorizando las cosas que tengo en la cabeza para sacarlas de ahí y que dejen de ocupar espacio. Posiblemente si alguien lee esto va a entender cualquier cosa. Pero como todo lo que escribo. Lo hago para mi. Por eso uso mis palabras. Espero poder superar la apatía y a disfrutar un poco más este reencuentro conmigo mismo. No es que no lo disfrute tampoco. Es que lo hago de forma diferente.

Dia 2. Dormir mal. Con dolor de estómago. Levantarme bien temprano. Ducharme. Desayunar y que me de la pataleta al hígado del siglo…tomar algo y acostarme a dormir a que se me pase. Despertarme dolorido pero mucho mejor y salir a comprar agua. Cuando llego y compro ya que estoy afuera y no me siento tan mal vamos a caminar un rato…. Con 4 litros de agua en la mochila xD. Caminar bastante. En subida y ver balcones de edificios que me recordaban a ciertas divisiones de vidrio… aproveche la caminata para eje4citarme. Ya que desde  que estoy acá no hago flexiones por el espacio… y a partir que vi esas divisiones me resultó imposible no pensar… imposible no buscar un rostro. Una voz en cada persona que me cruzaba… y saque fotos de las cosas que me gustaron. Una iglesia. La rompiente del mar… y mientras tanto pensaba. En como se cambiaron las cosas y el que viajó en enero fui yo… por cuestiones y fines distintos. En que estoy disfrutando sólo. Un tiempo para mi. Con pataleta al hígado y saliendo poco a razón de eso… pero disfrutando y me doy cuenta que puedo hacer cosas sólo. O por mi para mi… dos días y faltan dos. De a poco voy obteniendo respuestas… también descanso…pasar por un hogar y acordarme de charlas. Sensaciones. Pensar que tan cerca estará. Que calles habrá recorrido también…

Dato aparte mi compañero de habitación. Gustavo. Hombre grande. Bonachón. Profesor de ed física jubilado. Su cara me recuerda a Aldo rico por alguna razón jaja. De gustos y pensamientos afines a los míos. Nos llevamos bien. No puedo decirlo con seguridad a conocerlo sólo hace dos días. Pero parece un tipazo.

Tercer día. 8 am. Levantarse con lluvia. Desayunar y salir a caminar a la playa. Volver y que estén limpiando la habitación así que hacer sociales en la sala de estar hasta que esté lista.. Posiblemente más tarde salga otro rato. Esta vez con buzo. Por ahora mirando tele esperando que se cargue el celular. Me desperté más claro de mente. Mas tranquilo…

14:30 estar esperando a las 16 para salir otra vez y ver que la chica de limpieza necesita entrar nuevamente a la habitación.  Así que me voy afuera con la intención de salir. Al final estaba despejado y termine  caminando Por el camino costero desde la playa Bristol hasta la playa varese…seguir caminando y llegar a playa grande mientras hablaba con unas amigas..Una que hace 20 años vive en mdq y estaba en el hospital a cuadras de mi hotel. Pero no nos vimos porque no nos daban los tiempos. Y mi estimada amiga. Que una vez me dijo que me compré estos packs de viajes y cuando se enteró que venia acá me empezó a hacer de guía a la distancia… caminar más y llegar al puerto. Al contrario de ayer al no ir por la calle con subida me fue infinitamente mas fácil. Sigo buscando una voz. Un rostro. Pero mientras tanto me acorde de agarrar los auriculares y poner musica. Lo que me lleva a seguir caminando sin pensar demasiado en nada. Volver caminando hasta el hotel y charlar un poco con mi compañero de habitacion….mientras comparto las fotos que saque. Comparto historias y busco el “Y una persona que no tienes en tus contactos". A todo esto eran casi las 18. Esperar a las 20 a que mi compañero se ve Ya a cenar. Ponerme debajo de la ducha hirviendo media hora y pasar un buen rato preparando todo para el viaje de vuelta. Ir a cenar…ver cuanto camine y ver que hice mas de 15 km entre todas las ceces que Sali hoy…caer en que mañana vuelvo y no encontré ninguna respuesta. Tener un pseudo ataque de pánico y recordar lo calmado que estaba mientras caminaba… son las 23:38… en 8 horas hago el checkout. Seguramente haya obtenido mis respuestas  sólo que no se como acomodar las piezas…en la habitación de al lado se escucha a un pibe decirle a su novia “este culito es tuyo. Este culito es tuyo" se me escapa una sonrisa…tercer día de los cuatro mentirosos. Mañana duermo en mi cama…

Dias de retorno. Despierto desde las 6 am…creo que me dormí a las 3…

Entregas la habitación a las 8... Hasta las 10 que no llega el bondi haciendo huevo...llega el bondi..deja gente y se va a desinfectar...cae otro y lo mismo...en el hotel no habían avisado que se le iban a juntar 4 bondis en la recepción... (2 que entraron hoy. Cuyo check in es a las 12...y dos que se van) llega el bendito colectivo desinfectado y pretende hacer salir a la gente afuera para pasar lista...lloviendo torrencialmente.... Se va ese bondi 10:40 aprox... El otro llega 11:20... Una hora y veinte tarde... Y no solo la gente ya está media mojada sino que además falta una llave y dos personas.... Subo y...recordemos que la gente que no está mojada está húmeda por esperar afuera... El aire acondicionado prendido...

Luego apagaron el aire y encendieron la calefacción… Murphy mediante me quedé sin datos en cuanto me puse los auriculares para escuchar música… así que luego de guardarlos cerré los ojos y me dormí… me desperté  93 km más tarde y al ver por la ventana veo que está despejado todo y hay sol…como si la ciudad hubiese llovido para despedirme… o para hacer juego con mi melancolía. Extrañamente me había olvidado lo mucho que disfruto ver el campo pasar por la ventana. Me abstraigo y sigo viendo ese mar… pero ahora en vez de agua salada es de hierba… me hipnotiza el paisaje mientras recuerdo mis visitas a mi familia del campo. Allá lejos y hace tiempo.  Las cosas se acomodaron…la catarsis se transformó en diario de viaje y viceversa. Las respuestas

vendrán solas. El aire cambiado. Las experiencias asimiladas. Vuelvo a la rutina. Con un poco más de equipaje en mi maleta de aventuras

escupir para arriba

como odio la gente que señala a todos con un dedo...pero tienen el culo mas sucio que bebe  de 6 meses...y con mas caprichos también...el problema con ese tipo de gente es que siempre encuentran al buenudo/a que los deja hacer lo q quieren, que inevitablemente les toma cariño y después cuando cruzan limites de respeto o buena fe...por ese cariño hacen q se los perdone...la culpa no es del chancho sino de quien les da de comer...es verdad...los chanchos se acostumbran a salirse siempre con la suya y eso hace q se malcríen y no puedan ver su error aún cuando las pruebas y los hechos están a la vista...pero eso no los hace menos culpable
la gente egoísta muchas veces con el paso del tiempo se forma una costumbre de q los o bien deje hacer lo que quieren o que se los perdone en ultima instancia...y pasan de ser simples egoístas a transformarse en personas q forrean a todo el mundo y están tan acostumbrados a q terminen saliendose con la suya...o q se les haga la vista gorda ante sus cagadas...q llegan a un punto donde  ni siquiera son capaces de ver que los demás pueden estar en lo cierto...(no hablo de ver si ellos se equivocan)
es en esos casos cuando el buenudo/a tiene q ponerse firme, las personas forras y manipuladoras necesitan una lección de humildad, y para eso se necesitan dos cosas...en realidad una pero se puede hacer de dos formas bastante contundentes...dos formas a mi parecer, la primera es pararle el carro...lisa y llanamente, decir las cosas firmemente y no dar lugar a la duda, q vea q no va a obtener mas ese "esta bien no pasò nada"
el segundo...dejarlos con su berrinche, sus puteadas, su orgullo y sus ganas de no querer ser mas amigos/as novios/as etc etc, esta a mi parecer es la mas...fácil y la mas poeticamente justa, dejarlos q por su mano se queden solos...solos con u ira, su egoísmo, sus ganas de tener la razón...hasta el punto que se carcoman la mente por no tener respuestas...ni buena ni malas
las personas forras, manipuladoras y egoístas, al final terminan pisándose, y jodiéndose solas la vida
esas dos formas son las mas practicas a mi parecer, formas difíciles, en una hay q actuar...en la otra todo lo contrario, pero en ambas se necesita una voluntad fuerte para hacer lo uno o lo otro...repito, escupir para arriba..todos sabemos el resultado..ahora cuando los demás escupen para arriba y tienen a alguien que se traga el moco por ellas...
prefero la segunda opcion, el no hacer nada, dejarlos con sus berrinches, sobre todo despues de varias veces q se han cagado en mi y he perdonado...opto por alejarme y que se atraganten con su propio veneno...las cosas las exlico una, dos..ya a la tercera tengo que estar muy predispuesto para no optar por alejarme como se merecen,,,no todos somos iguales y algunos se dejan guiar mas por lo sentimental...por el cariño...pero la linea que separa alguien bueno de alguien buenudo de alguien directamente boludo que se deja pasar por arriba...son entre dos y tres oportunidades o cagadas
es mejor que me tomen de hijo de puta y no de boludo....y como alguien q fue tomado de boludo durante mucho tiempo y por mucha gente...repito, prefiero q me tomen de hijo de puta...un hijo de puta que marca errores ajenos pero sabe aceptar los propios sin rechistar
hoy por hoy cariño o no cariño, amor o no amor, tiempo de conocerse o no tiempo, mas años de amistad q o menos años de amistad q...si conocí primero a o A....no importa, si esta bien esta bien...si esta mal esta mal, soy bastante pragmático con eso al punto de sonar casi frio, hoy por hoy mi amistad se gana y se merece, y una vez ganada a fuerza de cagadas puede ser perdida, todo lo que yo brindo hay q merecerselo, yo se a quien se lo ofresco gratis pero tarde o temprano si no hacen que mi ayuda, mi oido, mi tiempo, mis concejos, mi amistad valgan la pena...optarè por hablar y marcar...pasado eso opto por alejarme sin mirar atras, duela lo que duela...mejor que duela 5 minutos y no que duela por siempre. sea perder un amigo, una pareja, una relacion de cualquier tipo, lo bueno es bueno, lo malo es malo. el porque no hace q lo que este bien este mal y viceversa, los porque no cambian q algo sea o malo o bueno, por eso los porque puede q necesite escucharlos...pero no influyen en nada...en fin, corto aca antes de irme (mas) por las ramas...ahi se ven...adiosin

Miedo

Miedo miedo miedo...estoy arto de los miedos. Se hacen cosas por miedo. Se dejan de hacer cosas por miedo. La gente toma decisiones por miedo y las disfraza de conveniencia. Miedo a ser uno mismo. Miedo a soltarse. Miedo a decir la verdad. Miedo a equivocarse. Miedo. Siempre miedo. Hace mucho aprendí a combatir mis miedos. Y ahora tengo q lidiar con los miedos de todo el mundo. Doy fundamentos. Contención. Etc etc. Odio los miedos. Los miedos llevan a situaciones de mierda. A hacer cosas de mierda. A no ser uno mismo. Uno puede tener miedo e igualmente hacer las cosas. Ser valiente no es no tener miedo...es hacer las cosas a pesar de tenerlo

Titulos

Titulos como sir. Lord. Rey... son titulos que me inspiran asco. Personas con ese titulo solo sentaron su culo en sillas en banquetes y nunca hicieron nada por ellos mismos... por eso odio los titulos. Por eso prefiero ser simple...soy un gerrero. Un lobo. No espero que nadie pelee por mi. Si algo tiene que ser defendido lo defiendo a capa y espada. Pero yo. No espero que nadie defienda lo mio. Si vale la pena luchar por algo soy el primero en tomar las armas y salir al campo de batalla...no me guardo nada....esto no refleja lo q quise decir...igualmente lo subo

tarado

he descubierto que no estoy tan entero como creia...pensè que habia superado muchas etapas, muchas cosas...y al final algo tan tonto como escuchar uno o dos temas musicales (ok, ok, esta bien, ademas estoy estresado, preocupado, etc etc etc, pero no es el punto) y repito...algo tan inocuo como eso puede haber hecho mella de una manera tan viceral...cosas que pasaron hace años...y de repente caì en que quizà no es q junte todos mis pedazos cada vez que me destruyo/en...sino que los voy perdiendo...no puedo no haberme dado cuenta de que esas cosas me afectaban de esa forma sin tener algun tipo de aviso....entonces puede ser que en verdad no me haya dado cuenta, o me haya engañado a mi mismo diciendo que era una etapa superada...aunque hay una teoria mas...que como todo me la acabo de inventar :P pero para encontrarle algun sentido a esto, cada vez que me rompo pierdo partes...esas partes no estan mas...pero sigo como si lo estuvieran....partes, no personas ni situaciones, sino partes mias, de mi YO...cosmico? queda lindo cosmico? jaja, aura? alma? esas boludeces, escencia...palabra q estos dias estoy usando mucho...y dado a que mi forma de vivir es sin redes ni cuerdas ni armaduras...mi personalidad hace que esas partes no me de cuenta que on estan y siga adelante como si estuvieran...hasta que algo pasa por donde tendria q haber estado esa parte y...pasa, y se siente raro...y a veces duele...entonces...que es lo que me hace funcionar...si una boludez hace q algo tan jodidamente fuerte como mi corazon se deshaga en cenizas...ni siquiera se rompa...es obvio, ese es mi punto mas fuerte...y el mas debil al mismo tiempo pero...sigo adelante..la pregunta es...como? porque?.
y... la voluntad, eso es, la voluntad, ayudada en algo por mi orgullo y mi terquedad, pero sin voluntad no tendria nada...pero..voluntad? haciendo las cosas bien me va a ir bien? haciendo cosas buenas voy a llegar a buen puerto? la verdad es que no siempre....entonces porque no hacer todo segun mi conveniencia?...
porque no, porque la vida no es 100% cosas buenas...y aunque a veces no quiera, no tenga ganas, o hasta sea mas que evidente que el resultado es 100% desfavorable para mi...sigo adelante, porque aunque ahora este desganado, sin muchas ganas de hacer...basicamente nada...o me importe nada el resultado...se bien lo que tengo que hacer y tengo voluntad para seguir, me siento como un cascaron vacio y esta bueno porque esto de pensar que carajo es lo que me motiva tanto...cuando verdaderamente no tengo ganas de nada, estar destruido y seguir con una sonrisa...y que esa sonrisa sea verdadera! entonces q es lo q mueve a este cascaron de carne?
hago las cosas que me dejan en paz conmigo, conforme, sin peros, sin remordimientos, si no quiero digo no, si quiero digo si, es una forma sencilla de ser, no entiendo como la gente se empeña en mostrar mascaras o distintas partes de ellas...(cabe destacar que hay situaciones q evidentemente tienen q ser asi, por respeto, educacion, etc etc) porque se empeñan a no mostrarse tal cuales son?...mi pensamiento es ( a nivel inconciente) que el que se muestra distinto de como es...lo hace para adaptarse al medio..muchas veces medio refiriendose a las personas y no el resto de los componentes, entonces yo me adapto...pero hay cosas q no puedo adaptar entonces soy distinto...el otro se adapta...y a su vez trata de adaptarse tambien a eso q yo no pude adaptarme...a esa falla en mi adaptacion, y eso hace q el tenga una falla tambien, pero distinta a la mia, y asi, y a final de cuentas tenemos un monton de gente, con millones de fallos...que en su mayoria no son suyos! (hay que adaptarse, normas y codigos se necesitan, hablo de otras cosas)
entonces...uno es uno...pero a la vez no lo es, no se comporta como quisiera, sino como piensa que los demas esperan que se comporte, eso que hace?...que cuando reciben un golpe...por supuesto q lo reciben ellos y duele...peroo...tienen esa armadura...ese " no soy yo" porque son lo que los demas quieren q sea..o el piensa q los demas quieren q sea... (todo muy inconcientemente y es una teoria mia que no tiene de donde agarrarse) son ellos, pero estan...atenuados...porque no cambian? y...la sociedad marca seguir reglas...y llega un punto que son costumbre, y es dificil salir de una costumbre..o e darse cuenta que uno esta en un "loop", segundo...porque ser 100% fiel a uno mismo...duele, hay que enfrentarse a las mierdas propias y ajenas, hay que mirar a tus miedos en la cara, a los complejos... y los golpes duelen mas...porque ahi sos 100x100 vos mismo, no hay redes de seguridad, no hay paracaidas...nunca hay agua en la pileta...y ademas, te trasnformas en alguien raro a la vista del resto...no entra la concepcion de que simplemente sos distinto... sos raro, y raro es malo, distinto es desconfiar ( la mayoria de las veces) y poca gente mira mas de una vez a algo raro a ver si tiene una opinion incorrecta, a lo sumo lo sigue mirando porque es raro.
entonces...como algo que te deja tan vulnerable puede ser bueno?...no tengo respuesta para todo...pero como yo lo veo, al contrario de mostrarte debil, ser 100x100 uno mismo es una fortaleza increible, conoces tus miedos, tus complejos, te conoces, cuando te equivocas...te equivocas sabiendo q fuiste vos, cuando las cosas te salen bien...sabes que te salen bien a vos...de nuevo, a tu escencia, te conoces de verdad, entonces sabes como reaccionar, asi tengas miedo, dolor, lo que sea, sabes como reaccionar y no quedarte congelado en un punto,  te abris a un monton de cosas que de otro modo no podrias, o creerias que estan mal, o no tendrias el valor.
cuando amas, amas con cada parte, cuando odias. lo mismo...es la cosa mas verdadera que alguien puede ser, fiel a si mismo, libre.
entonces...volviendo a mi y no generalizando tanto...como me muevo si solo soy un paquete sin partes y destrozado?... voluntad...y gracias a eso...que soy fiel a mi mismo... no a mis sentimientos, no a mis pensamientos,  a mis ganas o mis desganos... a todo eso junto.
voluntad...nunca puse a pensar que palabra me definiria mejor... no me define del todo pero...
estar todo roto y aùn asi sonreir, no por distraccion, ni autoconvencimiento...encontrar en tanta mierda motivos para sonreir, para ser feliz...eso es algo que gente que quiere caerle bien a todo el mundo...o gente que se ata a desganos o situaciones no tienen tanta facilidad de hacer.
para muchos supongo que creeran q los golpes no son tan fuertes si puedo seguir de pie...a esa gente les prestaria mis zapatos...
no es necesario ser inmortal...yo elijo ser vulnerable...convierto mi vulnerabilidad en armadura..cancion de hielo y fuego...el mundo no va a olvidarse de mis defectos, van a estar ahi, y cuando los golpeen va a doler...pero conociendo cuales son puedo usarlos como armadura...una armadura de papel...pero mas fuerte que muchas armaduras y corazas
conquisto mis miedos, mis temores, mis defectos. nadie los puede usar en mi contra, solo yo ( y los uso)...y no me dejo ganar por ellos...
voluntad...fuerza de voluntad...como para levantarse despues de los golpes...despues del tropezòn y despues de la caida tambien, para decir si cuando quiero algo...para decir no cuando no quiero o no me gusta...hasta para dejar las ultimas papafritas en el plato se necesita voluntad...
me han dicho cebolla, que al final paresco ser duro pero soy un amor... en realidad toda esa gente tardò en verme...me veia...pero no me veia...algo asi como mirar a travez de un vidrio empañado (como se ven a ellos supongo) repito...no me hago el fuerte...de hecho no lo soy...tengo fortaleza, es distinto, pero soy el mas vulnerable de todos, lo que no quiere decir que sea debil...si me cortan sangro...si me hieren duele....pero al contrario de la gran mayoria...esas cosas en mi diccionarios no son motivos para dejar de avanzar, no soy todopoderoso, soy simplemente un cascaron con volundad... :)

mmm

para alguien que esta "fuera de la sociedad" es dificil explicarle a alguien que esta "en la sociedad" mi forma de vida....o de ver las cosas. de vivir...pero harè el intento
siempre sobresalì por mi capacidad de estar ahi para el que me necesite (para el que se digna a darme una segunda mirada ademas de la primera impresion)
dar todo sin esperar nada a cambio....
de mas chico me la pasaba pensando en los porque de las cosas...porque esa persona no me quiere... porque la vida se lleva a los mas justos, o porque el forro gana y el bueno lo toman de boludo...lo que llevaba a  minimizarme en muchos aspectos, (no merezco tal o cual cosa o persona,  en algun momento me voy a mandar una cagada...)
eso me llevò a defraudarme muchas veces, y a que me defraudara... hay gente que no merece nuestro tiempo y aùn asi se los damos, y cuando las cosas salen mal...les echamos la culpa...puede que tengan algo de culpa, pero si hubiesemos visto bien quizà no hubiesemos dado tanto de nosotros por alguien q no vale la pena (hay gente que la vale, y nos defrauda porque no llenan nuestras espectativas...eso tampoco es culpa de ellos)
hasta que un dia me cansè...me cansè de agradarle a todo el mundo, de pensar en las consecuencias, de hacer cosas que llegado el caso nadie haria por mi (aunque es verdad, hago cosas que nadie haria por nadie :P)
empecè con "para alguien que esta fuera de la sociedad)... me explico mejor, estoy fuera de la sociedad porque no me considero alguien "normal" ( si como normal nos referimos al comùn de la gente), para mi un par de zapatillas es algo para no andar descalzo, no algo que me diga quien soy, la ropa lo mismo, algo para no tener frio o andar desnudo, son cosas en las que no me fijo, repito, estoy fuera de la sociedad pero al contrario de muchos que estan "fuera" yo acepto las cosas como son...en su mayoria...entiendo q la gente quiere verse bien y se compra ropa de marca... o que mira tinelli o la tele en gral, no estoy en esa, pero no  demonizo a quienes si estan
como decia, me cansè de pensar en peros, en consecuencias (ojo, no digo q actue sin pensar...bueno si, actuo sin pensar, pero...) tengo la creencia que las cosas tienen solucion, sea el daño que sea (que en general mi forma de ser y mis comentarios a lo sumo hacen que la gente paqueta se tape la boca horrorizada y deje de escucharme, asi que no causo mayores problemas)
mi forma de ser es facil, para el que mira sin absolutamente ningun prejuicio o idea prejuzgada soy facil de entender y hasta transparente, en la mayoria de los casos o es blanco o negro, o me odias o me queres...pero  los que no me quieren no los odio, no estan "en mi onda", no la entienden o no la aceptan, y esta fabuloso que asi sea, me llevò unos cuantos añitos pero lo entendì, NO SE PUEDE AGRADAR AL 100% DE LA GENTE...y HAGAS LO QUE HAGAS SIEMPRE VAS A LASTIMAR A ALGUIEN, O A ALGUIE NO LE VA A GUSTAR LO QUE HACES...entonces...yo soy yo, si no te gusta...lo lamento, pero si no me demostras que mereces que cambie por vos...no voy a cambiar, yo no te pido que cambies, no me lo pidas a mi, y solo porque no te gusta mi forma de ser (lejos de ser altanero, es simplemente...como decirlo...suena a "conmigo o en mi contra", pero no,  no estoy en esta vida para agradarle a todos...nose para que estoy ene sta vida sinceramente...no tengo vocaciones...o tengo demasiadas como para decantarme por una, no tengo ganas de "progresar" porque para mi la palabra progresar no depende de un numero a fin de mes, de papelitos de colores, de ropa, del auto que tengas o del tamnaño del led que tengas en el living...para mi progresar es ser buena gente, buena persona. para mi progresar tiene nque ver con la clase de persona que soy y me rodeo, no la clase o cantidad de cosas que tengo..se que a la larga eso me jode, plata necesitamos todos, por eso la mayoria de las veces para este samba que  es mi vida necesito un freno..en general cuando me enamoro ese es el freno...cuando no estoy solo yo...sino que hay alguien mas...por ese alguien si necesito ser parte de la sociedad y por lo menos ganar mas plata...
a lo que iba... muchas veces me han pasado por arriba, muchas otras no hice lo que queria y tenia que hacer para no "armar quilombo", o "hacer sentir mal a tal o cual" o cualquiera sea la razon...y saben que? todas esas veces...primero q me hice mierda yo solito...segundo forcè situaciones al pedo...porque a fin de cuentas las cosas se saben, las ollas se destapan y es solo ir mas lento a ese final que ya esta anunciado...entonces aprendì a ser sincero...mas sincero que el resto...no solo decir la verdad...sino ser punta de lanza tambien...siendo una persona extremadamente...vergonzosa no es la palabra, sino que muchas veces no me tengo confianza... es algo muy dificil de hacer... ser punta de lanza, pararse y decir "esto esta mal" sabiendo que la mayoria o aprueba lo que estoy refutando...o directamente no tiene los huevos para decir lo que piensa
pero aunque suene extraño...es la verdad, muchos se piensan que la fuerza de voluntad tiene que ver con eso, con la fuerza...como dice una frase que leì por ahi... no tengo fuerzas para rendirme...muchos piensan que la fuerza se trata de imposicion...cuando se trata de no darse por vencido, cualquiera es fuerte con algo que sabe que puede hacer o lograr, cuando el resultado es incierto...cuantos pueden decir que dan el 100X100?
la gente se piensa que hay que ser fuerte para expresar lo que a uno le pasa, o para una vez hecho esto bancarse los resultados.. y es algo aceptable, pero para mi y mi modo de ser es un concepto erroneo... yo no tengo fuerzas para rendirme...por eso soy punta de lanza..por eso prefiero pedir perdon que permiso, por eso hago las cosas por lo que siento y no tanto por lo que pienso, o dicen.
porque necesitaria de muuucha fuerza para dejar de hacer las cosas que quiero hacer...porque para mi el querer es poder...y como dije, cualquier cosa que pueda causar mis acciones o mi forma de ser..ademas de no ser nada de cuidado...si lo fueran estoy dispuesto a afrontar lo que se venga
por eso no me arrepiento de las cosas, ni las buenas ni las malas, por eso soy punta de lanza, por eso hago y digo lo que siento y al que le cae mal que le caiga mal...repito, no porque no me importe...(aclaracion aca...puede ser que la persona me importe, o hasta q me importe lo que piense de mi...pero esas cosas no van a cambiar mi forma de ser, como yo no espero que nadie cambie)
esta forma de ser me ha dejado solo muchas veces...pero esas veces me han ayudado para conocerme mejor, sufrì estando solo...pero aprendì mucho por eso...no a no hacer lo mismo...sino a quien soy, como soy, que quiero ser, hasta donde quiero llegar.
no tengo mucha gente a la que le diga "amigo" pero se que esas personas lo son en verdad, por eso le pese a quien le pese no puedo decirle amigo a cualquiera, porque para mi esa palabra lleva codigos y peso.
lo cual no quiere decir que al que no considere mi amigo lo considere enemigo...otra cosa que la gente no entiende parece...
por eso estoy para la gente que me necesita...aunque eso despues cree malos entendidos.
por eso doy el todo por el todo... aunque como dije en mi fb, llegue  a pensar que solo soy una rampa... cuando alguien esta mal, o necesita apoyo, o moral, o creer en si mismo...aparezco...ayudo a que se levanten. las animo para que mejoren...y cuando lo hacen...o se dan cuenta que pueden solas y si te he visto no me acuerdo... o se piensan que solo pueden llegar ahì con mi ayuda...mucha gente hoy no esta en mi vida por eso...gente que me duele no tener...pero asi es la vida
mi vida es un samba, o una montaña rusa, y no a todos les gusta los sambas o las manotañas rusas.
tengo pocos amigos...pero lo son de verdad
la gente que no esta no tienen mi rencor, no soy enemigo de nadie
alguien me dijo que desde que me conoce que me considera una de las peronas mas valientes que conociò...
no me considero asi... simplemente me considero...yo
mucha gente como dije antes mide el exito depende  las cosas que se puede comprar o lo material que puede tener...
para mi el exito es saber que alguien, en algun lado...por mas que no lo diga...piense en mi y sienta que soy buena gente, mientras pueda sacarle una sonrisa o un buen recuerdo a alguien en algun lado..yo me considero exitoso...
y eso viendo a cualquiera de mis conocidos lo tengo todos los dias, sean o no amigos
algunos son millonarios en billetes....yo soy millonario a mi manera =)

Mi mujer...mi reina....mi amor..(si. Lo saque de 300 pero esta buena lo mismo)

Hoy voy a escribir para vos...
La que siempre estuvo y está... la que se aleja cuando piensa que molesta. La que se acerca hasta cuando se promete no hacerlo mas... a la loba. La valkiria...la que siempre se levanta. La que se preocupa por todos menos por ella. La que cree que necesita un pilar cuando ella es la pilar de mucha gente. La que quiere proteger a todo el mundo aunque se haga mierda en el proceso. A la celosa. La orgullosa. La degenerada que se autolimita...la que se babosea con mi foto... a la nena inmadura. A la loca... viste cuando sentis que tu vida se resume en encontrar tu otra mitad....la persona que te complete...o que te ayude a entenderte y quererte a vos mismo...alguien con quien valga la pena aburrirse... sos esa persona. Que digan lo q quieran. Lo siento. Voy a ser egoista y egolatra y decir q lo sentis y a pesar de las culpas. Los miedos o lo que sea es algo hermoso. Te amo. Te amo. Te amo. Te amo...podria escribir miles d cosas pero como dije no se puede racionalizar un sentimiento porque lo achicaria. No se puede englobar con palabras algo tan grande.
No se puede englobar las peleas. Los celos. El cariño. Los mimos. Las risas...el extrañar¡
Nose si somos el uno para el otro. Si somos almas gemelas. Ni siquiera sabemos lo que somos porque tenemos miedo de ponerle nombre¡ somos dos locos enamorados. Dos peleadores. Dos degenerados...decis que nunca hiciste el amor... ya te dije. Hacemos el amor desde que nos decimos buen dia hasta que nos decimos buenas noches...hasta cuando soñamos nos hacemos el amor. Vos soñandome en tu casa perfecta...yo soñandote esperandome en la entrada del bosque...aunque querramos hacernos el amor de la manera mas fisica y sexual...el amor lo hacemos. Es algo que se construye y lo estamos construyendo...ninguno de los dos es buen albañil amoristico pero eso lo hace mas real. Mas divertido. Mas importante...me haces recordar lo que sifnifica el amor.
Lo hiciste desde el primer momento
Como amiga. Como amante. Como novia. Como mujer...hasta como enemiga¡
Sos mi locura y la razón de mi sanidad mental al mismo tiempo. Mi fantasia y mi realidad.
Mi mejor amiga y mi peor enemiga.
Te amo loca de mierda...gracias por estar. Desde el primer momento hasta ahora.
Gracias. Por creer que yo te salvé cuando eras vos la que me estaba salvando. Por dejarme ver cada dia un poco mas de esa personita que sos y por estar. Denuevo por estar. A pesar de los miedos. Los peros. Las dudas. Por dejarme ser parte de tu vida y ser parte de la mia...no te das una idea lo feliz que me haces...y lo mucho que me calentas peroooo cammmbiamelamusica :p gracias. Mil gracias ¡