Loca. Malvada. Destructora....humana

Nuevo blog...primer entrada...
Como ayudar. Como despejarte las dudas. Sacarte los miedos. Como aclararte la mente¡
Se lo que pensas. Como lo pensas y porque lo pensas...porque pasé por eso mas de una vez.
Como hacer para decirte las cosas y q vos dejes de escuchar solo "quedate conmigo" para escuchar lo q en realidad estoy diciendo. Como hacer que entiendas que no estas haciendo lo que esperas que los demas hagan y no lo digo para atacarte y bajonearte como seguro lo entendes. Sino q para q veas en tu interior y encuentres la paz y la inteligencia para ver q estas haciendo cagada... hacerte entender que no sos mala ni tenes nada malo y que no tiene nada q ver mi supuesta inconciencia el querer estar con vos a pesar de todo. Sino que aún si fueras mala yo estaria ahi para hacerte buena....como lo he hecho. Porque como dijiste "de nada sirve estar solo cuando las cosas estan bien"...porque me amas. Porque estas hasta las pelotas por mi. Y no tiene nada q ver eso. Uno al lado del otro. Ni atras para empujarte ni adelante para guiarte
Lado a lado peleando juntos...
Hacerte entender que el miedo. El dolor. El terror que debe ser pensar que la unica cosa medianamente perfecta en tu vida se puede ir a la mierda es preferible terminarla vos a que se termine porque se va a la mierda....pensamiento...estúpido. cuando todavia no pasó NADA y si pasara para eso las cosas se pelean y uno intenta superarse...
Como acercarme...cuando se que mi presencia es una de las cosas que te da mas miedo....miedo por mi? Por vos? Creo q mas por mi...aunque son miedos infundados. Sin fundamentos...pero creo q tu cabeza esta tan revuelta q ni vos sabes
Me buscas...pero cuando me encontras me echas. Y me seguis buscando...se bien como se siente eso. Querer hablar con alguien...y tener miedo. Miedo de cagarle la vida. De cagarte la vida...
Miedo en general. Se que hay cosas q no me contaste. Asi como me decias q no te pasaba nada conmigo cuando en realidad te pasaba todo...hay algo mas... algo q podria pensar q es y llegaria a averiguarlo o a pegarle a lo que es...pero preferiria que me lo dijeras...asique otro como...como hacer para que confies en mi. Es dificil cuando se te junta una promesa. Una mentira o una verdad contada a medias. Un miedo. Un dolor....y no sabes cual de todos tenes que resolver primero...cuando se es chico y una promesa aunque tengas razones para no cumplir tengas la necesidad de cumplirla igual...promesas que son desiciones de uno cumplir o no cumplir.... ejemplo de eso es prometer estar siempre... y no estar hoy...o decir basta o te elimino durante hora y media...y a pesar de darte toooodas las razones para que lo hagas...comerte los mocos...porque era yo. Porque aunque uses mis palabras y digas q no tengo ese poder sobre vos....tengo todo el poder sobre vos. Lo unico que te ayuda a alejarte es que estoy a 500 km de distancia. Porque si me vieras y miraras mis ojos tambien te dejarias ver los tuyos. Y ahí no ppdrias aparentar que tenes el control o que podes sola. Porque tenes miedo de derretirte si estoy con vos....no por lo que sentís... sino porque no podes demostrarte debil...porque en esos momentos cuando llegas a tus limites de dolor es cuando pensas que si te caes no vas a poder levantarte... y por consiguiente vas a tirar con vos a cualquiera que esté cerca...pero los limites siempre se corren. Siempre se puede aprender a sufrir mas. A soportar mas...a levantarse denuevo.
Hacer q entiendas que buscas que esté... y cuando estoy me echas por miedo...miedo de lo que vos sos capaz...queres ser solo amigos (cuando tus acciones dicen tooodo lo contrario. Y tus palabras tambien) y cuando como amigo te aconcejo...me sacas de tu vida...
Tanto miedo tenes de ser feliz? Tantas veces fuiste feliz y se fue todo al carajo como para que pienses tan mal? Que rompes todo. Que destruis... tanto miedo tenes de probar que te equivocas?
Tanto miedo que es preferible hacerte mierda y sacarme de tu vida...
Lo que me lleva a pensar que hay una verdad contada a medias...o una verdad no contada...algo que hace que ese miedo sea real...
cuando mas necesitas alguien al lado (un pilar. No una pareja) lo echas...
Te alejas basada en miedos sin fundamentos. Te alejas como mujer. Como amiga. Como pilar...rompes esa promesa de pelear los dos juntos... solo el miedo puede hacer eso. Algo conozco. Algo viví... se lo que es alejar a alguien que te espera porque tu vida es un fracaso y no queres que hacer de la vida de esa persona que queres tanto un fracaso tambien...se lo que es no querer que te esperen porque te sentis una mierda que alguien te espera y no mereces que lo hagan. Se lo que es no contar ciertas cosas porque contarlas significaria que piensen mal de vos. Te miren raro o te traten de loco....y por eso entiendo muchas de las cosas q haces...
Me buscas y cuando aparezco me echas...me amas y si te digo te amo te puede mas el miedo que el amor. Y lo q demostras con hechos es q el amor que tenes en inmenso...pero el miedo debe ser mas grande para que te calles cosas y te quieras alejar de todos. Intento respetar lo que queres hacer porque se que tenes q verlo por vos misma y cualquier cosa q te digan primero lo pasas por el miedo a que te lastimen. Despues por el miedo a lastimar. Despues por el dolor. Y termina siendo una traduccion que no entendes nada...no queres que me aleje porque queres estar sola. Ni porque necesites estar sola...queres que me aleje porque tenes mas ganas de besarme que de saludarme con la mano. Y sabes que una vez q lo admitas no hay vuelta atras como pensas que si te caes no te levantas mas.
Queres alejarte de mi. No que yo me aleje de vos. No queres dejar de amarme...queres que yo deje de hacerlo.
Espero q leas esto. Y si lo haces quiero q sepas que esto es lo q pienso. Y lo que siento tambien y lo que quiero. Pero no busco que te quedes conmigo. Solo quiero entenderte. Saber como funcionas...el porque de todo esto...como amigo. Como persona. No como amante ni nada. Obvio que quiero que te quedes conmigo. Pero no es algo q busque sin antes conocerte. Sin antes hacer q estes bien. Que vuelvas a sonreir.
Me gustaria saber que es eso que ocultas...algo q no debe saber nadie porque para que le gane a la confianza que me tenes es algo que no tenes la certeza de como puede llegar a reaccionar nadie...pruebas de q podes confiar tenes....pruebas de que no juzgo también... sabes mi historis mejor que nadie y sabes que puedo manejar casi cualquier cosa...y las cosas q no pude manejar en su momento me hicieron madurar. Mejorar y entender. Y hoy por hoy sabria como manejarlas. Espero que te sinceres... uno al lado del otro...como prometimos.